анекдоты бетон

Купить бетон в МО

Проектировщику не обойтись без понимания, что такое бетон, какие бывают его классы. Основные положения о бетоне регламентированы в ДБН В. По факту этот нормативный документ является переводом аналогичного европейского стандарта. Для некоторых проектировщиков стало удивлением новое обозначение класса бетона. Даже строительные организации, которые прекрасно разбираются в классах, начинают делать ошибки.

Анекдоты бетон завод ячеистого бетона барнаул официальный сайт

Анекдоты бетон

Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять. Это для понимания момента!

И вот настал момент, можно начинать ловить! Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку. Папа управляет рамкой, я лодкой. За первый проход выловили ,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход. Но вот незадача!

Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами! А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны! Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу. А рыбачили мы метрах в от набережной. Волна прилетала ещё и от берега. Но мы моряки отважные!

Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата. По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз. И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт!

Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки. Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне. Прилетело мощно! Борта у Омеги или мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя!

Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки. Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу! Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка!

Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно! Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку.

А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки. Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри. Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно. Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать. А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу.

И взять реванш. Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было. В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах!

На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность.

Крути башкой, чтобы башку не открутило!!! Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке. За дядькой закрепилось прозвище — Кузьма. Прозвище приклеилось намертво и никто уже на называл его по имени Владимир. Вообще как положено Кузьме, дядька был не дурак выпить и соответственно обожал слабый пол во всех его проявлениях, в связи с чем и приключилась с ним последующая коллизия. Далее история от первого, так сказать, лица.

Многие ребята подбивали к ней клинья, но вот как-то не шибко получалось. Я тоже на нее поглядывал, да как-то побаивался подойти, уж больно многих она отшила. И тут как-то подходит она ко мне и говорит — Володя, ты не мог бы прийти вечером ко мне — повесить полочку. Тут мы немного перенесемся в наше время для молодого поколения — в те времена, если дева звала тебя повесить полочку — это тоже самое что если сейчас девушка приглашает тебя переустановить виндоуз.

Отчего ж не повесить, повешу конечно — а что там за стена? Надо сказать, что тогда перфораторы в каждом магазине не валялись, но в монтажном управлении была замечательная штука — монтажный пистолет ПЦ , который категорически запрещалось выносить за пределы стройки, но Вечером, я в лучшей своей одежде с строительным пистолетом в сумке заявился к Вере.

На короткий стук Вера открыла сразу, легкое платьице и макияж делали эту и так красивую девицу и вовсе неотразимой. На столе в комнате я увидел бутылку белого аиста и пару рюмок. Вечер обещал многое, оставалось только разделаться с полочкой. Я замерил полочку и отметил на стене карандашом места для дюбелей, вытащил ПЦ, приставил к стене и произвел выстрел. Убрав пистолет от стены и собираясь зарядить по новой я обнаружил, что дюбеля нет Вместо дюбеля в гипсовой стене красовалась дыра Мне не верилось что инженер сметчик отработавший несколько лет в монтажке не мог отличить бетонную стену от гипсовой, но В голове появилась картина — мертвая бабуся на полу и маленький внучок рядом.

Картинка с мертвой бабусей сменилось картинкой с тюремной камерой, где стоял я обритый налысо. Я рванул к двери. На площадке было тихо, я постучал в дверь к старушке, с замиранием сердца прислушиваясь к шорохам. Раздались шаркающий шаги, я выдохнул. Дверь открыла старушка — божий одуванчик.

Внука дома не было, иначе бы он сразу сказал каким «молотком» я сделал дырку. Пока старушка показывала мне отверстие в стене, я углядел и быстро подобрал дюбель лежавший у противополжной стены. К счастью у бабули был кусок обоев, а у Веры нашелся алебастр и клей. Никогда до этого я так быстро не ремонтировал стены. Еще раз извинившись я вернулся в квартиру Веры. Настроения не было, Вера уже не манила как прежде.

Собрав инструмент и так и оставив не повешенной полочку я быстро направился к выходу. И тут меня наконец прорвало. Иди ты со своим коньяком в жопу! И хлопнул дверью. Зима Работаем на стройке. Люди простые. Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.

Водитель автобуса, Степаныч мужик лет ти. Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад , пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу там сухо и тепло , который он даже ремонтировать не обязан в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО.

В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком. Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул.

На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х Бросай свою "баранку"! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать! Залили бетоном, как полагается, заботливо пригладили, в общем, все ажур. Жильцы перепрыгивали всю эту красоту по специально проложенным жердочкам, не роптали, с пониманием относились к временным неудобствам.

Хвалили усердных работяг, которые все сделали быстро и красиво. Но так было ровно до первой же ночи. Какой-то малолетний недоумок оставил на еще мягком бетоне отпечатки своих блудливых ладошек. То ли напакостить хотел, то ли увековечить себя в веках наподобие голливудских звезд.

Наутро работяги, увидев это наглое попрание их стараний, стали все переделывать, не без матерка, конечно же. Видимо, действительно ответственно подходили к своей работе, а может быть, начальство над душой стояло, не суть. Выковыряли почти затвердевший бетон, переделали как надо и ушли.

Ночью повторилась та же канитель. И так было три раза, пока один из строителей под свежей инсталляцией не выскреб аккуратную надпись "Следы идиота". Так и оставили. За пару дней конструкция обросла жалкими попытками расковырять надпись и подпись маркером "Сами вы идиоты". Ну, что сказать, маркер за пару дождиков сошел, конечно же, а вот горизонтальная скульптура жива до сих пор, веселит жильцов и, надеемся, достаточно подбешивает автора пресловутых отпечатков.

Ему все-таки удалось увековечить славу о себе. Приезжала машина, привозила бетон, минут пять шумела под окнами. Разговор двух жителей пенсионеров М и Ж : Ж - А завтра опять будут привозить? М - Бетон? Ж - Завтра! Будут привозить? Или не знаешь? М - Будут. Ж - Не знаешь Я как-то пролил немного на бетон - пятно удалось вывести только абразивным диском "болгарки" Давит мне на живот рукой: - Папа, у тебя живот как бетон!

Я: - Крепкий как бетон? Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили. Черт им говорит: Кто пройдет мое испытание, отправится в рай, а кто не пройдет останется здесь. Я буду вас хлестать своей плетью, и ваша задача не заорать, иначе останетесь здесь. Можете защищаться чем хотите. Американец выбрал большой кусок бетона. Индус был йогом. Индус: Нет, я посмотрю чем русский будет защищаться.

Черт: Русский, чем будешь защищаться? Русский: Чем-чем?! Глупый вопрос! Индусом конечно!!! Часть 1. Мой хороший приятель Миша купил в году волшебную хатку бобра в одном из арбатских переулков. Бобровник относился к руководству Внешторга и был уже "не первой свежести", но Миша всегда хотел хату именно в этом доме.

Семья, история и все такое - я его прекрасно понимаю. Квартира была в одних руках все эти годы, с момента получения в конце х и до момента продажи. В начале х хозяева свалили в светлое будущее, точнее - в солнечную Грецию, а квартира сдавалась иностранцам.

Ремонт проводился чисто косметический, так как мебель была антикварной, а паркет подлежал исключительно циклевке. Миша же решил привести сие жилище в потребный вид и завез свою бригаду рабочих. Начальник бригады работает у Миши уже 15 лет. Звонок от него: Михаил Юрьевич, здравствуйте, сможете подъехать на объект? У нас тут важная и интересная вещь нашлась.

В бетонной стяжке под паркетом обнаружилась вмурованная деревянная коробочка, вскрыв которую были извлечены наружу 20 долларов года выпуска. Две пачки в идеальном состоянии и банковской упаковке одного из европейских банков. В пересчете на сегодняшние деньги - долларов. А если инвестировать - то конечно сильно больше. Коробку Миша вскрывал вместе с прорабом, оному выдал премию.

Хозяевам ничего не сказал - оставим морально-этическую да и правовую точку зрения на его совести. По всей видимости получивший взятку отец или дед бывших владельцев просто не успел сообщить о тайнике своим близким. От себя добавлю пару фактов: то, что это взятка - однозначно. Ни разу ни от кого не слышал что бы на самом черном из всех советских рынков можно было приобрести такую сумму сразу да ещё в банковской упаковке.

Деньги были по всей видимости привезены по дипканалу, ибо шанс перевозки самим получателем средств через границу был крайне маловероятен. Сам тайник был оборудован крайне профессионально - никаких металлических предметов, бетон положен ровно и прикрыт строительным мусором, полостей нет - иными словами тогдашней техникой найти невозможно.

Вскрыть полы при обыске конечно могли - но вскрывать бетонную стяжку - это уже большая редкость. Ну хотя бы примерно По должности бывший хозяин квартиры был главной одной из крупных советских внешнеторговых компаний. Деньги Миша частями вывез в Штаты и продал коллекционерам - в таком состоянии банкноты этого года сейчас встретишь нечасто.

Собственно, хватило на путешествия по всей стране и перелет для всей семьи. Конструктор: Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м, вот заключение. Проектировщик: Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м Директор: Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м Снабженец: Братан, я оплачу бетон м, сделай на него документы, а ты привези м, попилим.

Бетонный узел: Технолог, заказ на м, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку. И добавил - Нам много чего нано! На рекламном плакате к острову Тюленей подплывал неказистый кораблик, битком набитый толстыми туристами с дешевыми фотокамерами.

Ограниченный ракурс, нет возможности выбрать правильный угол к солнцу, всеобщая толкотня, грязь и хаос, думал Скворцов. Нет, надо нанять лодку. Отельный консьерж тут же раскрыл перед ним альбом с красивыми катерами.

Поглядев на цены, Скворцов подумал, что не так уж и любит тюленей. Но выход, как всегда, нашёлся. Таксист, отвозивший вечером Скворцова в портовый ресторан, рассказал, что у рыбаков можно найти лодку на весь день, не дороже пятисот рандов. С опытным шкипером. Скворцов одобрил и дал таксисту поручение. В порт Скворцов направился, поскольку предположил, что если где и умеют готовить рыбу, то у самого моря.

Пока что в Африке кормили только невкусной рыбой. К тому же, Скворцову захотелось немного романтики: сидя в Кейптаунском порту за бокалом минералки, напевать песенку «В Кейптаунском порту». Последнее вполне удалось, хотя кроме первой строки ничего не вспомнилось. Звучал джаз, сотни лампочек отражались в темной воде, от бара к бару гуляли веселые люди. Рыба, креветки, мидии — всё, что заказал Скворцов, на вкус было одинаковым и напоминало соленую вату. Рано утром, таксист, как и обещал, ждал у входа в отель.

В багажник уже поставили заказанный Скворцовым "пикник" — большой пластмассовый ящик-холодильник, где лежали во льду бутылки с минералкой, два банана и диетический бутерброд с брокколи. Дорога оказалось долгой. Скворцов успел вздремнуть. Проснувшись понял, что город остался далеко позади. Они ехали вдоль океана, вокруг было пустынно, изредка попадались дома и большие указатели с надписью "Пляж". Весь порт состоял из бетонного мола, длинным полукругом уходящим в море.

С внутренней стороны болтались на воде лодочки, с мачтами и без. На берегу стояли ржавые контейнеры, используемые, видимо, для хранения, и высилась сооруженная из тех же контейнеров будка, с гордой надписью "Офис". От этого офиса к ним направился чёрный мускулистый парень, очень чёрный, намного чернее таксиста. Скворцов для начала уточнил расценки.

Парень подтвердил, что за пятьсот рандов лодка до темна в распоряжении Скворцова, но бензин оплачивается отдельно, по факту. Он был рад, что всё удачно складывается. Шкипер взял пикник, потянулся было за фоторюкзаком, но Скворцов понёс фоторюкзак сам. Идти пришлось немало. Уже у самого конца мола шкипер вдруг резко повернул направо и исчез. Скворцову в первый миг показалось — прыгнул в воду, но нет, парень, как по лестнице, не останавливаясь, сошёл в небольшую моторную лодку.

Скворцов устремился было за ним, но замер на бетонном краю. Ступить вниз, на качающийся нос лодки он не решался, да и высота была пугающая. Шкипер прижал борт к молу, принял у Скворцова рюкзак. Скворцов же сел на край, потом развернулся и, опираясь на руки, попытался спуститься.

Шкипер поймал болтающиеся в воздухе ноги фотографа и направил их в нужное место. Изнутри лодка показалась не такой маленькой, как снаружи. Имелся тент и непромокаемое отделение, куда Скворцов тут же запихал рюкзак. Шкипер на корме возился с мотором. Скворцов решил сказать ему что-нибудь приятное. Плохо же он знает свою страну — сказал Скворцов и посмотрел на облака. Те были не особо фотогеничны, но в целом подходили.

И тут Скворцов почувствовал неладное. Наверное, парень должен был что-то ответить, но ответа не было. Скворцов перевёл взгляд на шкипера и понял, что тот побледнел. Заметить этого Скворцов никак не мог, но каким-то образом почувствовал. Выкатив глаза, парень смотрел то на Скворцова, то на воду, на Скворцова, на воду и вдруг, одним прыжком выскочив из лодки, побежал к берегу. Бензин, к примеру. Скворцов обвыкся в лодке, посидел на разных скамьях, определил самую удобную.

Дул лёгкий ветерок. Было приятно дышать морем, похлёбывая прохладную воду из пикника. По молу шёл черный человек с ящиком, похожим на скворцовский, но крупнее. Вскоре стало ясно, что это не шкипер. Мороженщик как будто не расслышал, он поставил ящик, открыл и стал вынимать и показывать образцы продукции. С тёмным шоколадом, с белым шоколадом. С орехами, без орехов, с кокосовой стружкой.

Отличная цена, сэр! Я понял вас, сэр. Я могу принести пива. Есть настоящее намибийское! Для вас шесть банок по цене пяти! Это понятно? Мороженщик не ответил. Он не торопясь уложил продукцию в холодильник, присыпал льдом, и, не без труда подняв ящик, медленно зашагал к берегу. Столько прошёл и зря, думал Скворцов, провожая его взглядом. Бизнесмен то он плохенький, не то что Неожиданно пришедшее на ум сравнение пляжного мороженщика с собственным бизнесом показалось Скворцову забавным.

Он рассмеялся. Затем долго наблюдал за морем, птицами, мелкими рыбками, кружившими вокруг лодки. Думал о том, как велик мир. Снова смотрел на рыбок. Прошло, однако, минут двадцать пять. Пора уже что-то предпринять. Вокруг не было ни души. Посмотрел в телефон, связи не было. Да если бы даже была, позвонить Скворцов мог только в Россию. В далекую, заснеженную Россию. Попил воды, пожевал бутерброд. Возникло ощущение, что шкипер не вернётся никогда. Надо было вылезать из катера и топать к офису.

Скворцов надел рюкзак, поднял пикник, подержал и опустил. Над лодкой возвышалась ровная бетонная стена, зацепиться не за что. Самым высоким местом лодки был нос, но выйти на него Скворцов не решался. Волнение моря усилилось, лодку неприятно подкидывало. Чтобы хоть как-то уцепиться за мол, надо было встать на бортик, но суденышко опасно кренилось. Тяжелый рюкзак стеснял движения. В лодке его не оставишь, это же Африка. Людей вроде нет, но стоит только отойти, как тут же появятся люди и всё сопрут.

Кидать рюкзак на бетон, в надежде, что не все объективы разобьются, Скворцов не собирался. Похоже, единственный вариант сделать как шкипер — оттолкнувшись от скамьи выпрыгнуть из лодки. Но это грозит падением и гибелью всей фототехники в морской воде. Не хотелось Скворцову и акул. Он поставил ногу на скамью и тут же убрал.

Скворцов не был склонен переоценивать свои прыгательные способности. Решил подождать ещё какое-то время и съесть банан. Банан Скворцову не понравился — слишком сладкий. Кожуру он положил обратно в холодильник, завернув в салфетку. Ещё можно попытаться завести мотор и поплыть. Но куда? К берегу не подойти, там острые камни, да и волны нехорошие. Вот в порту, где вчера ужинал Скворцов, были удобные причалы и людей много. Но где тот порт, сколько туда плыть, сколько в лодке горючего?

Скворцов не рискнул оценить свои мореходные способности выше прыгательных. Собственно, он даже не знал, в каком из двух океанов, Атлантическом или Индийском, сейчас находится. И вдруг то, на что не решался Скворцов, с блеском исполнил Метрах в пяти от лодки из воды высоко выпрыгнул морской котик и плюхнулся на мол.

Но котик и не думал пугаться. Он преданно смотрел на Скворцова и негромко тявкал. Скворцов защёлкал камерой. С одним объективом, с другим, с фильтрами и без, меняя параметры съемки на сколько хватало фантазии. Котик вёл себя превосходно, переворачивался с боку на бок и махал Скворцову ластами.

Сзади послышались шаги. Скворцов оглянулся — шкипер? У меня диабет, это такая болезнь, и я не ем ничего сладкого, никаких десертов. Вы не поможете мне вылезти из лодки? Но мороженщик не стал за ней наклоняться. Солнце светило ему в спину, темным силуэтом возвышался он над Скворцовым. Вынем вас из лодки, накормим тюленя, а потом мой брат отвезет вас в отель, другое такси сюда всё равно не вызвать. Подумав пару секунд, Скворцов решил не торговаться.

Он передал наверх пикник, потом, с опаской, фоторюкзак. Вцепившись в руку мороженщика, выбрался на мол и ощутил приятную твердость под ногами. Фразу про твердость Скворцов раньше где-то читал, но теперь прочувствовал и глубоко. Дал мороженщику две купюры по двести рандов.

Тот принял деньги обеими руками и поблагодарил. Затем протянул Скворцову мороженое. Он поймает. Но ничто не сравнится с тем, что вы сейчас увидите. Вот она, настоящая услада для глаз! Есть вещи, которые приятны глазу, и на них хочется смотреть постоянно. К счастью, в Интернете можно найти что угодно и на любой вкус: будь то аккуратные ряды посаженных деревьев, Он прочен, надежен и способен защитить людей от высоких температур и радиации.

К тому же материал этот практичный — смеси можно изготавливать из лунной или марсианской пыли. Но до сегодняшнего дня было неизвестно, как поведет себя строительная смесь в космосе. Какие бы высокотехнологичные решения не предлагали различные стартапы для будущих космических колонистов — бетон остается одним из лучших материалов. Вот только радость местных жителей длилась не долго. Работяги залили бетоном всё, что только можно залить. В Абхазии очевидец запечатлел, как несколько рабочих начали заливать бетоном двор жилого дома.

Судя по этим фото кому-то может и понравиться. Учёные придумали бетон, который сам способен заделывать трещины и восстанавливаться. Бетон — один из главных строительных материалов, но и он не долговечен. Строительные маразмы, прямиком от любителей чего-нибудь позаливать. Эх, бедон-бедон Группа испанских ученых после нескольких лет разработок смогла создать новую марку бетона. Новинка может применяться для оформления фасадов различных зданий, при этом существенно снижая концентрацию двуокиси углерода в земной атмосфере.

Ученые секрет своей разработки не скрывают: все дело в фосфате магния, вошедшего в состав новой марки бетона. Не так давно в сферу строительных материалов буквально ворвалась новая технология. Команда извлекла волокна тканевого усиления, применяемого в покрышках для обеспечения производительности. При добавлении в бетонную смесь, материал уменьшил склонность готового продукта к крошению под действием высоких температур. Исследователи из Университета Шеффилда использовали вторсырье, старые шины, для увеличения огнестойкости бетона.

Гвоздь беспрепятственно проникает в бетонную балку Посмотрите как грибок разрушает бетон. Однако, при должном подходе к производственному процессу, можно достичь результата и за 60 секунд. Включаем секундомер! Без удаления воздуха из смеси - изделия будут обладать пористостью и низкими прочностью и долговечностью.

Они служили ровно одной нехитрой цели — заблаговременно услышать немецкие самолёты и выиграть драгоценные 10—15 минут для подготовки к противовоздушной обороне. Эти бетонные «уши» самых разных габаритов какие-то — размером с телефонную будку, какие-то — с многоквартирный дом до сих пор раскиданы по всему южному побережью Великобритании. Попробовал сделать садовое кашпо из цементного раствора в виде головы.

Наглядный пример рационального производства блоков ФБС с минимальным использование рабочих ресурсов, без множества металлоформ и большим объемом выпущенной продукции показан на видео с производственного участка Завода ЖБИ. Залогом успешного производства является грамотный экономический расчет.

Наглядный пример рационального производства блоков ФБС с минимальным использование рабочих ресурсов, В тренде снова изделия из бетона. Бесполезные кольца и по-настоящему крутые столешницы. Факт для простых граждан ничего не говорящий, а потому никем практически и незамеченный. Между тем он говорит о многом. Например о том, что у нас появился реальный шанс довольно скоро забыть о второй главной еще со времен Николая Васильевича Гоголя беде страны. В России создана «Ассоциация бетонных дорог».

На прошлой неделе человечество стало на шаг ближе к покорению Марса, японцы получили куриные яйца, способные излечить рак, Введите символы, изображённые на картинке ниже. Обновить На что жалуетесь? Иван Кемеров. Американская компания PyroLance, специализирующаяся на производстве спасательных инструментов для военных и пожарных, разработала и запустила в серийное производство необычный ручной аппарат гидроабразивной резки для спасательных служб, способный силой водяной струи разрушать различные преграды.

Ученые создали бетон, способный проводить электрический ток. Бетонные корабли: как их строили и почему они не тонули 14 фото. Немного интересного о бетоне во времена до нашей эры. Жить можно": квартиру с унитазом у холодильника сдают за 47 тысяч рублей 8 фото. Пять легковушек попали под бетонный ливень в Воронеже 3 фото. Опять Одесса, опять бетон, но не в подвале. История создания Бетона 3 фото. Разборки по-одесски: жители залили бетоном подвал депутата 6 фото.

Ирина Николаевна. Замуровала сына в бетон. Что делать, если в бетономешалке застыл бетон 4 фото. Озорной пес не послушался хозяина и пробежался по свежезалитому раствору. Плавающие мосты из бетона в Сиетле 9 фото. Миллионершу закатали в бетон в ее собственном холодильнике 3 фото. Несколько часов работы кобелю под хвост! Ева Тушенкина. Космонавты на МКС впервые смогли изготовить бетон 4 фото.

И так сойдет: Эпичное бетонирование двора в Абхазии. На сколько эротичным может быть бетон? Испанские ученые создали живой бетон. Волокна из старых шин повысят огнестойкость бетона. Гвоздь протыкает бетон как масло. Посмотреть boykob.

Посмотрите как грибок разрушает бетон. Стандартное время на производство блока ФБС методом вибропрессования от 3-х до 6-ти минут. Воздействие вибрации на бетонную смесь. Уплотнения бетонной смеси под воздействием вибрационной силы - важный процесс производства изделий из бетона. Акустические зеркала — необычные памятники временам Первой мировой 25 фото. Эстетика Е—ней. Садовое кашпо из бетона. Workshop Tree.

Крутые штуки из бетона и Как нас разоряют асфальтовые дороги 4 фото. Михаил Мосягин. На прошлой неделе человечество стало на шаг ближе к покорению Марса, японцы получили куриные яйца, способные излечить рак, а британские ученые исследовали влияние алкоголя на степень владения иностранными языками.

Я всегда буду с тобой, никто и никогда не разлучит нас.

Куб бетона купить ижевск 281
Цемент цена москва оптом 454
Размеры панелей керамзитобетон Бетон купить в ростове на дону цены
Анекдоты бетон Затирка поверхности бетона
Дом из панелей из керамзитобетона Нам - последний шанс остался. Денис Ребриков 1k. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых. Папа с опытом - на глаз определял. У тебя будет замок на 2 дня? Тут мимо нас поехала по рельсам камера.
Шаблон для бетона купить в 987
Анекдоты бетон 45
Троицк купить бетон Настройка бетона corona
Сделать прочный бетон Служил я в годах лейтенантом после института. Космический пионер k. Вечером его прихватил понос от немытых ягод». Зарегистрируйтесь на Чудо. С тёмным шоколадом, с белым шоколадом. Заходит Рабинович, озирается со страхом.
Бетон для завода Нам нужно убедиться, что Вы не бот. Включаем секундомер! Наплавной мост из бетона и стали может казаться очень необычным, а порой даже невозможным, но есть двадцать таких мостов во всем мире, пять из которых находятся в штате Вашингтон. Скажите, это вот всё вокруг это ад? Остальные - предупреждающие. Известь, жирный влажный грунт или глина в те времена выступали вяжущим веществом, чем в наше время является цемент. Однако хулиганство не осталось безнаказанным.

КУПИТЬ БЕТОН В АРЬЕ

Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена веселая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: «Ну вот! Из—за какой—то мелочи, из—за 2 копеек, чуть было себе всю жизнь не испортил! Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод». А я потом одна проплакала всю ночь.

Да разве это кобель, просто большая собака». Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать». Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал». И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих».

Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их». Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым. Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, — говорит судья. Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы: — Мама, а какое было у невесты было платье? Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья… Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная.

А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка… Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? В честь летия метро станции объявляют известные артисты. Александр Розенбаум объявляет станции: — Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.

Через мгновение голос машиниста: — Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная. В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там — завались, народ есть, в общем, всё функционирует. Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать.

На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается — в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: «У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо.

Пострадавших нет», давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции. Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко — совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции превратили из церковного в народное.. И вот — в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви. Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил повыпендриваться перед выборами..

В течении этого месяца святой отец уже должен был быть нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны водителя и перед нами предстает бородатый дяденька — святой отец. Такое сочетание сана водителя и «крутой» машины показалось странным на первый взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на все наши вопросы.

В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками из-под кока-колы — служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял ключи от туалета он у нас на ключ запирался и через день были готовы несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник — в новореанимированную церковь полился живой рекой народ.

Святой отец поставил лоток прямо перед входом — всякие иконки и свечки. Рядом со столом поставил 30ти-литровую по-моему канистру с освященной водой. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной толпой. Поскольку верующих было много а вода «продавалась» на ура — очень быстро все запасы освященной воды истощились.

Поначалу служка взявший ключи от туалета не вызвал подозрений служители церкви тоже туда ходят! Нам стало интересно не заблудился ли он там и мы пошли посмотреть… Служка бегал между канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей воды. Естественно освящать ее «по протоколу» времени не хватало так что мы разделились во мнениях — одни считали что он освящал ее на ходу ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете находится почти в храме — водя там считается «освященной» автоматически.

После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из «святой» воды и вернулись к нудному собиранию вещей. История, что случилась во время моей службы в ВС РФ. Служил я в годах лейтенантом после института. Место службы — север Североморск , батальон связи, должность — энергетик. Борт ЗИЛ с кунгом. В кунге — оборудование передвижной радио-мастерской.

Как-то раз привез он с одной из командировок гудок от маневрового паровоза. Где он его взял — история умалчивает. Сказал, что он исправен и что поставит на своего ЗИЛа и будет при въезде в часть гудеть. О какая фантазия у человека! Сказано — сделано. Во время одной из поездок на побережье было у него время, подключил он этот гудок. А далее случился цирк: Возвращается он из командировки, время эдак 3 или 4 утра. Человек полночи не спал, в часть торопился — завтра суббота, кому охота в субботу работать?

Раскочегарил он свой аппарат, вот уже ворота части видать. Ну и подудел он… Чтоб значит дежурный на воротах быстрее проснулся и ворота открыл. А гудок тот от пневмомагистрали запитан. На сжатом воздухе работает. То ли был он подключен к тормозной системе, то ли еще чего случилось, только после этого гудка давление из магистрали ушло, тормозов нет… И со всей дури прапорщик вместе с ЗИЛом в ворота-то и въехал.

А на дворе ночь, и по инструкции ворота заперты на висячий замок. То ли замок крепкий оказался, то ли столбы хлипкие, только ворота не открылись от удара, а как-то так с громким скрежетом помялись и вместе со столбами и упали… Тут и ЗИЛ остановился. Дело было в 98 году, еще свежи были впечатления от московских террактов. Все усиливали бдительность, ну и во исполнение приказа об усилении бдительности как раз незадолго перед этим на ворота была заведена сигнализация, что должна была сработать во время несанкционированного проникновения.

Выход сигнализации сам подключал был сделан на ревун, которым обычно суда во время тумана весть о себе подают. Установлено это чудо было на крыше казармы. Дежурной смене розданы инструкции, что делать во время проникновения. По пунктам: объявление боевой тревоги, отправление посыльных за офицерами, прапорщиками, раздача оружия личному состава, занятие круговой обороны и т.

Возможности проверить ревун после подключения у нас не было, так как уж дюже громко он ревел. Я его на пробу, секунд на 10 включал перед установкой, так в мастерской стекла вылетели, а я контузию легкую получил… И представляете, вся сигнализация нами оказалась правильно собрана, сработала она! Раздался жуткий переливчатый рев, начали вылетать стекла в столовой, что стояла напротив казармы.

Дежурный по части, все по инструкции, объявляет боевую тревогу, бойцы собираются воевать спать все равно невозможно, ревун, а тут еще и дежурный не хуже ревуна орет. В общем, минут через 15 разобрались, вырубили свет, чтоб оно не ревело, бойцов отправили ЗИЛа из ворот выковыривать. Прапорщика этого дежурной сменой дружно отпинали слегка, отправили за водкой. Утром, к построению, ЗИЛ и обломки ворот уже убрали, дыры от столбов аккуратно песочком присыпали. На вопрос командира «А где?

Но самое прикольное — рассказ от лица дежурного по части: — Прилег поспать… Заснул. Солнце светило ему в спину, темным силуэтом возвышался он над Скворцовым. Вынем вас из лодки, накормим тюленя, а потом мой брат отвезет вас в отель, другое такси сюда всё равно не вызвать. Подумав пару секунд, Скворцов решил не торговаться. Он передал наверх пикник, потом, с опаской, фоторюкзак. Вцепившись в руку мороженщика, выбрался на мол и ощутил приятную твердость под ногами. Фразу про твердость Скворцов раньше где-то читал, но теперь прочувствовал и глубоко.

Дал мороженщику две купюры по двести рандов. Тот принял деньги обеими руками и поблагодарил. Затем протянул Скворцову мороженое. Он поймает. Тюлень, тем временем, аж подпрыгивал на животе от нетерпения. Морской котик безошибочно хватал мороженое на лету, с удивительной ловкостью вертя гибкой шеей.

На десятой порции Скворцов озаботился защитой природы. Не заболеет? Скворцов взглянул на него с подозрением. Это дикий тюлень. Совсем дикий. Но мы с ним родственники через третью жену. Скворцов подумал, что поспешил с выводом о размахе бизнеса мороженщика.

Всё-таки парень содержит четырёх жен и контролирует немалую территорию на берегу неизвестно какого океана. Поймав ещё порций пять, тюлень, похоже, наелся. Он лежал на спине и вяло похлопывал себя ластами по животу. Скворцов собрал рюкзак. Решил высыпать лед из пикника, чтобы легче было нести. Хотел было предложить мороженщику банан, но испугался, что будет неправильно понят. Пикник и без льда нести было тяжело.

Поднявшийся ветер мешал разговору, но идти молча мороженщик, похоже, считал невежливым. Могущественный колдун. Лечит от всех болезней. Мой брат много пил, а теперь не пьет, боится колдуна. У меня восемь братьев. А у вас? Отчего-то захотелось, чтобы у него тоже были братья. Между двумя порывами ветра Скворцов спросил: — Почему шкипер убежал и не вернулся? Мороженщик всем своим видом показал, что в таком случае не видит причин для беспокойства.

Мог денег заработать. Никогда не знаешь, что у них на уме. Скворцов отметил про себя, что чёрный мороженщик далеко не такой чёрный, как шкипер. Видимо, в этих краях это важно. Они подошли к офису. То, что таксист оказался тем же самым, Скворцова уже не удивило.

Вид у таксиста был виноватый. Опять же, мороженщик издалека начал выговаривать брату на неизвестном Скворцову языке. Быть может, он на выборы побежал, у них, вроде, выборы сегодня. Кого выбирают? Он простился с мороженщиком, обещав подумать насчёт колдуна. Сел в машину.

Снова замелькали пустынные пляжи. Горы то приближались, то удалялись от шоссе. Потом пошли ухоженные коттеджные поселки, пристани с множеством яхт. Вскоре начался город. Скворцов узнал набережную, где ужинал вчера. Наставил на него ружье и приказал делать, что скажу, вот он и управился шустро за день, лишь бы остаться в живых. А давай я тебя познакомлю со своей женой, она у меня просто обалденная, тебе очень понравится Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! Есть решение пробиться На космический загон!

Вот ключи, вот документы. Лада-Гранта, цвет "бетон". Примотайте изолентой на Влетающий "Протон". Внутрь - иконки присобачим, Мы к панели, по одной, И пилот уже назначен, Из партийных, парень свой! Вы у нас теперь - обои Все в космической борьбе. Что еще там? Дэвид Боуи? Значит, включите "Любэ". Нам - последний шанс остался. Вся надежда - лишь на вас. Как так? Магнитолы нету? Кто упер - тому кранты! Стойте, знаю, Воропаев - Командиром будешь ты! Примотайте изолентой на Взлетающий "Протон".

Пять букв. Козой скакала через лужи я — И уронила прямо на бетон: Стою. В мозгах растет тревога некая, Бежать скорее надо в магазин!!! Ведь симка есть — а вставить ее некуда: И начинаю понимать мужчин! Вот так я себе примерно представлял и киностудию: большое здание, широкие коридоры, съёмочные залы. Потом убедился, что реальность от идеала сильно отличается. В декабре года я был по делам в Одессе. В делах образовался перерыв, и я попросил у родича, дяди Миши, показать Одесскую киностудию.

Дядя Миша,- коренной одессит, был инвалид, на пенсии, но подрабатывал на Одесской киностудии кем-то в снабжении. Утром нас какой-то киносотрудник подвез к воротам явно не парадного входа. На проходной никого. Но у дядя Миши свой ключ. Между не то сараев, не то павильонов прошли в теплушку, где дядя Миша представил меня типичному "побегуну" Ленчику, пообещавшему показать "все-все".

А надо сказать, что только что - в ноябре, прошла премьера "Место встречи изменить нельзя", снятая Говорухиным именно на Одесской киностудии. А недавно, в 78 г. Вот такое романтической место. Ну я хотел посмотреть на павильоны, в музей зайти, может, на знаменитостей глянуть издали. Но Ленчик как по лбу стукнул: "Хочешь в кино сняться? Я захотел. По каким-то коридорам, катакомбам и проходам довел меня Ленчик до каморки, в которой курили двое: Дама приятной наружности и приличной окружности, типичная "тётя Хая" и дядька в жилетке из кусочков кожи на меху.

Хозяйственника из "Операции "Ы" помните - вот буквально он. Ну, или очень похожий. Ленчик сказал: "Смотрите, я Пиню Копмана привел". И дама пророкотала: "А шо, вполне". Тут меня подхватили под руки и, в некотором состоянии ох Оказались мы в большой комнате или маленьком зале.

Видно, там и производились павильонные съёмки. Тут меня представили режиссеру. Ну, я так думаю, что режиссеру, потому что сидел он в таком высоком кресле, метра на полтора от пола. И вид имел значительный, как петух на заборе.

На петуха в хорошем смысле и был похож: носатый и волосы хохолком. Дама зарокотала: "Это Пиня Копман". Меня по некоторым причинам в родном городе кое-кто так и звал. Сообразить, что так меня звали там, а это как бы Одесса, я не успел.

Режиссер наверно закричал: "Точно, гримируйте его быстрей, и на пробы! У нас выезд через полчаса! Наложила на лицо полкило грима, и стал я немного похож на того самого "Пиню" из фильма "Искатели счастья", который, в свою очередь, был весьма похож на Ленина. Потом прибежал забавный персонаж в огромных очках, и вручил мне лист, на котором крупными буквами напечатано: "Скажите, пожалуйста, сколько, приблизительно, может стоить такой пароход?

Сказал "Выучить наизусть" и убежал. Гримерша вывела меня пред зенки режиссера ну кого еще? Новый крик: "С выражением читайте" Я прочел Закричал режиссер! Какие пробы, времени нет! Все поэхали! И мы поехали. Ребята, у меня мозги отключились как под гипнозом. Я был зомби.

Я ехал сниматься в кино! Приехали мы в порт. Не соображал я, то ли в Одесский, то ли в Ильичевский. Зомби, что вы хотите? Высадились на площадке у причальной стенки. Там уже было полно народу, стояли кинокамеры, прожектора и просто большие лампы. Это днем! Правда, погода была слегка пасмурная, и ветер дул холодный.

Тут подошла какая-то девица, сняла с меня куртку, надела черный пиджак и потащила к самой стенке, к которой был пришвартован тросами какой-то большой сухогруз. Режиссер, уже взобравшийся на свое высотное кресло, командовал издали, через динамик: "Правее! Одень котелок! Сними Котелок! Одень шляпу! Сними шляпу! Кепку, кепочку ему! Поменьше размер! Пойдет" Девица положила на бетон какие-то железные квадратики, и утащила меня поближе к вагончику там стояла такая прорабская теплушка.

Потом к тем квадратикам вышел высокий худой молодой человек. Не был он знаменитым актером. Да и потом в кино я его, вроде, не замечал. Может, из театра? Тут девица мне сообщает: "Вы должны сейчас подойти к нему, и спросить насчет парохода" Сбоку выдвинули удочку с микрофоном на конце.

Ну, я подошел, спросил. Тут мимо нас поехала по рельсам камера. Голова оператора накрыта каким-то серым покрывалом. Потом камера остановилась, оператор снял покрывало и что-то закричал. Девица подбежала и переложила квадратики.

А мне сказала: "Идите к фургону. Когда начинаем снимать, не быстро подходите к герою так и сказала, я даже имени героя переспросить не успел. Когда спросите про пароход, сразу отойдите назад на пару шагов". Камера отъехала. Режиссер кого-то обругал матом, и закричал "Давай!

Девица откуда-то взяла знаменитую хлопушку, хлопнула, что-то пропищала, а меня кто-то толкнул в спину. Знаменитые фразы: "Свет! Только толчок в спину. Герой встал на квадратики, я подошел и спросил про пароход, отошел, а герой посмотрел на меня и что-то пробормотал себе под нос. Это и был дубль первый!

Потом режиссер кричал на кого-то, постоянно повторяя "Аааа! Я, во первых, замерз. Все же декабрь, на ветру в одном пиджачке. Хоть между дублями куртку одевал. Во вторых, грим от прожекторов и ламп начал плавиться, и гримерша после каждого дубля его подправляла. Что чудесно: после каждого дубля девица как я понимаю, пом.

Потом меня отправили греться в фургончик, и снимали еще что-то на фоне сухогруза. А мне гримерша дала салфеток, тряпочку и баночку с вазелином - грим с лица снять. Обратно ехали уже когда начало смеркаться. Хорошо, что высадили меня в городе, кстати, даже имени-фамилии не записав. Из лабиринтов киностудии я бы ни в жисть не выбрался. Во-первых кино - это бардак. Во-вторых, мечтать стать королем сцены или кинозвездой не вредно.

Но, блин, это же адский труд! Через 10 лет, выступая в разных аудиториях, я только усмехался про себя, вспоминая холодный причал. Да, кстати, вечером я переспросил у дяди Миши, у какого режиссера и в каком фильме я снялся. И тот ответил, что не знает ни того ни другого, но обещал переспросить у Ленчика. Он, вероятно, забыл, а я постеснялся лезть с тем же вопросом еще раз. Да, и киностудия - это лабиринт, подвалы,катакомбы.

И это в третьих. То ли фильм не пошел, то ли сцена не понравилась режиссеру, но где и у кого я снимался, так и не узнал. Не вышло из меня звезды. И еще: ощущение тупой марионетки, которую чужой дядя дергает за ниточки, мне очень не понравилось. Потому этот эпизод вспоминать не люблю. Ничего себе такая комната, со старой печкой, слегка продавленной железной кроватью, колченогим столиком и древним буфетом в углу. Да мы в советские времена особенно переборчивыми не были.

В первый день я набегалась по делам по Киеву и очень мечтала отдохнуть и выспаться. Но где-то ближе к полночи в ночной тиши раздался звук грызения. Где-то за печкой маленькая мышь грызла какую-то железо-бетонную корку. И при том в рваном ритме. То перестанет, я только дремать, а она снова за дело. Уж я ей и стучала, и материла её, и воду из чайника за печку лила. Помогало, но не надолго. Я даже смазала ватку легендарным бальзамом «звёздочка» и бросила её в расположение мыши, но мышь оказалась упёртой.

Почти три дня я спала только урывками и возненавидела эту мышь. Быть войне! Я обратилась к хозяйке дома. Мол так и так, спать невозможно и не пора ли скинуть квартплату за неудобство. И что вообще делать? Хозяйка выдала мне на ночь своего кота.

Я злорадствовала. Кот уютно свернулся калачиком у меня в ногах. И в полночь, когда мышь стала грызть свой железо-бетон, никак не среагировал. Я конечно напомнила ему о его кошачьих обязанностях, но он так на меня глянул, типа тебе надо, ты лови. И был унесён за шиворот на улицу. Душа жаждала мести. Я бросала в щель за печку таблетки димедрола намазанные колбасой может сгрызёт и уснёт навсегда , читала заговоры. Мышь продолжала мешать мне спать.

Но однажды я со злости бросила за печку кусок сыра. О, чудо! Мышь заткнулась и, нажравшись сыра, свою корку больше не грызла. А я уснула как убитая. Если ваш враг могуч и непобедим, примените к нему какую-нибудь хитрость. В крайнем случае подкупите. Умный всегда войну выиграет. А мудрый У меня всё.

Страшный Суд, Архангелы, личное дело Налоговую обманывал? И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: - В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче хотели бы тебе помочь, но никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи". Заходит Рабинович, озирается со страхом. Однако вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей.

Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло- бетон ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: - Новенький? Поехали, подброшу до жилья. Рабинович в лёгком шоке: - А-а-а Скажите, это вот всё вокруг это ад? Ты не видел, что тут 60 лет назад было! Подъехал трап. Первым, как всегда, выходит экипаж. Следом за экипажем по трапу начинают спускаться первые пассажиры, а именно, группа толстых и важных людей в тёмных пальто в каракулевыми воротниками, дорогих шляпах и шапках, с портфелями и "дипломатами".

Всё ясно - делегация, "раисы", прилетели в Ташкент из Самарканда или Ургенча на какую-нибудь партийную конференцию. Большинство спустилось без приключений, а последний несколько замешкался наверху и начал спускаться по пустому трапу уже один. А надо отметить, что эта публика под ноги смотреть в общем-то не привыкла, каждый полагает себя пупом земли, и это их окружающим вроде как положено опустить глаза долу в их присутствии Ну, вот и этот, задрав нос и надув щёки для пущей важности, делает шаг, спотыкается на первой же ступеньке и Его продвижение вниз для меня, стоящего сбоку от трапа, выглядит так: голова-ноги-голова-ноги-голова-ноги.

Приземляется на бетон в конце пути прямо на лысину, следом выкатывается шапка. Садится на задницу, хватается, обеими руками за голову, начинает раскачиваться и стонать: "Ой-бой! При этом никому даже и в голову не приходит броситься на помощь. Все застыли в позах, выражающих крайнее опупение. Между тем, с соседней стоянки начинает выруливать другая "тушка" и, разворачиваясь, поддаёт газу, дунув прямо в направлении этой "скульптурной группы".

С голов "раисов" слетают шляпы и шапки и начинают и катиться наискосок через рулёжку, в сторону покрытой травой и кустарником полосы земли между перроном и ВПП. Стадо тут же забывает про пострадавшего, синхронно разворачивается и бросается в погоню за сбежавшими головными уборами. Сцена достойная Феллини: впереди вприпрыжку катятся шляпы и шапки, за ними, пыхтя, отдуваясь и обнимая портфели, галопом несутся пузатые лысые "раисы".

Следом бежит дежурная по посадке, размахивая руками и что-то крича. Её криков не слышно из за рёва движков. От трапа следом за своей шапкой на четвереньках ползёт тот самый пострадавший. Ну, и для полноты картины, немного за кадром - на подгибающихся от хохота коленях, держась за животы, корчатся в судорогах "зрители" - два технаря, траповщик и водитель автобуса Я так примерно оценил- час на дорогу с дачи, к Алексеевым не буду заходить — обойдутся. И полный радужных иллюзий, радуясь, что мы еще куда-то успеем выбраться, я бодро ответил: -Около семи!

Находу восторгаясь наблюдательностью Лизы, я решил все же помочь, взял ящик с интрументом, и ровно в семь я уже проклял все на свете треклятые двухдневные конференции в Питере, потому что бетон попался какой-то твердючий. Но сверлил я его упорно и победил. Когда карниз с новыми гардинами аккуратно занял свое место, и в гостиной стала по особому уютно, Лена с Лизой позвали меня на кухню — пить чай с яблоками. Только мы сели, как входная дверь открылась, и Палыч собственной персоной явился нам в дверном проеме.

Вскоре мы ушли, а назавтра дорожка у гаража была почищена, а еще через 2 дня Лена сообщила нам, что они с Палычем помирились и едут отдыхать. В канун же Нового года, выходя из квартиры, я столкнулся с нашей относительно новой соседкой. На ее лице отразилось удивление, но она продолжила: -Вообще-то, я хотела попросить вас привесить сушилку на лоджии.

Мне хорошо запомнился их заезд, потому что грузовой лифт был постоянно занят в течение 4 дней, а после и вовсе сломался, и ушло несколько недель на его починку. Она сказала, что весь набор, включая крепёжные винты, у нее готов. Ладно, мне нетрудно, взял инструменты, натянул шапку и перчатки, так как она сказала, что у нее на лоджии ощутимо прохладно.

Когда я зашел в комнату, Наталья Николаевна с кем-то бурно говорила по телефону. Я собрал удлинитель для дрели. Пожав плечами и поздравив ее с наступающим НГ, я покинул квартиру. И вот, третьего дня, глядя на меня своими лучистыми глазами, Лиза спросила: -Твентин, а ты не мог бы помочь одной моей подруге?

Понимаешь, -сказала Лиза, поставив кофе на сервировочный столик и пристраиваясь рядом со мной на софу, - её, э-э, бойфренд Олег неожиданно исчез пару месяцев назад, а она хотела люстру повесить. У тебя ж есть инструменты. Обрадовавшись тому, что надо всего-навсего подвесить люстру, а не искать Олега, я согласился. И на следующий день я уже стоял на раскладной лестнице посреди Олиной гостиной с дрелью в руках.

Только я закончил сверлить, как в прихожей раздался звонок в дверь. Оля пошла открывать, и через секунду стояла в дверях комнаты с Олегом. Он мельком взглянул на меня и увлек Олю на кухню, откуда стали доноситься разнообразные звуки, а я быстро ввернул крюк, подсоединил провода и, подвесив люстру, проверил свет. Лампы осветили гостиную и, вероятно, новый поворот в Олиной жизни. Я начал рассказывать Лизе эту странную историю и тут меня осенило: все дело в дрели, а точнее в особой частоте вибраций во время сверления.

Таким образом мне пришла в голову замечательная идея- открыть агенство по возвращению мужей «Новый виток». Причин множество, но ключевая - климатическая, и в этом вопросе я его хорошо понимаю. Ходит выбирает недвижимость, спрашивает про соседей. Оказалось, что по соседству проживает куча детей и родственников известных российских граждан.

Познакомившись с некоторыми, он поделился оригинальным взглядом на ситуацию: - Представляешь, если бы все они жили в России? Тут же по сути их не так много- а если на круг взять все "второе поколение", проживающее вне страны? Это десятки тысяч должностей и рабочих мест. Я вот вспоминаю свою карьеру в крупном международном банке - после резкого карьерного роста я уперся в потолок из блатных.

И если путем различных манипуляций первый его уровень пройти смог- то дальше уже был просто "бетон" - несменяемые дети, внуки и тп. Так вот - представь на миг, что вся эта "золотая молодежь" вернется в Россию. Боюсь, при таких раскладах у нас дальше менеджера или рабочего в большинстве структур вообще не будет движения. Про госдолжности вообще молчу. Так что я сегодняшний формат полностью поддерживаю: уехал- молодец, не мешаешь простым талантливым ребятам строить карьеру.

Остаётся работоспособной после падения в воду и, как случайно выяснилось во время испытаний, — на бетон с метровой высоты. Только приезжай в пять вечера. Хорошо, говорю, блядь, приеду. Просыпаюсь и понимаю, что работу с утра проспал. Вот, блядь, сны понимаешь. Опытная бетонщица Лиза делится сноведением с подругой: - Въезжаю, ешкин кот, на бетономешалке в театр. Мне тут какая-то старуха говорит: «А сюды на машине нельзя».

А я говорю: «А я вам бетон в ложу везу». Тогда она говорит: «Тогда милости просим! И пропустила, на хуй! Новоиспеченный бетонщик Григорий переживает из-за сна: - Приезжаю на бетонный завод, подъезжаю под дозатор, запускаю барабан. Стою, жду. Через четыре часа выходит оператор, говорит, что бетона не будет. Я в охуе. Как, говорю, не будет бетона?

Да вот, говорит, все шофера пьяные, муку вместо цемента привезли. Поэтому сегодня вместо бетона грузим тесто. Вместо воды иди повидло грузи. Проснулся я в холодном поту Бывший бетонщик Константин вспоминает о снах: - А мне бетон по праздникам снится.

Так приятно, что во сне вижу, а на яву - нет. Соискатель должности вопрошает во сне: - Смотрю во сне передачу по телевизеру. Там говорят, что бетон — это серое золото. Не знаю, правда ли это? Высоковский Войти Разделы Размер Темы сегодня AirDrop - Chudo.

Уделите обмазочный гидроизоляционный цементный раствор пробовалл написать

Зачет! керамзитобетон паз гребень полезный топик

Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки.

Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя. Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: - Подними ноги, я вытру пол. Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: — Иди назад, тут посвободнее стало! В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперёк дороги. Остальные - предупреждающие.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично. Летит Змей Горыныч над степями, над лугами Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек! Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру. На Российских дорогах только один запрещающий знак.

Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие Пока я пол жизни мотался по морям и океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела. Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно. Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки.

В прошлом году у нас родилась. Читать далее. Немного фотографий, создающих иллюзию, что наш мир это Матрица, в которой также неизбежны глюки с графикой и сбои прорисовки текстур. Кошка застряла в текстурах. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить. Учитeльницa пришлa в клacc, нaдeв зoлoтoй кулoн в видe caмoлeтикa. Bo врeмя урoкa Boвoчкa, нe oтрывaяcь, cмoтрит нa этoт кулoн. Haкoнeц, учитeльницa нe выдeрживaeт и cпрaшивaeт: — Boвoчкa, тeбe чтo, caмoлeтик нрaвитcя?

Сказка Три поросенка - Слушать и читать онлайн цитаты короткие цвет бесплатно шутки про путина путину путине путина прикольные приколы про добро добрый добрая прикольные шутки КВН Южнее некуда статус самый самый о армию солдать служить генерал офицер афоризмы про красивый найти смешные анекдоты мемы про колбаса Бесстрашие мужчин, которое удивляет прикольные истории про кошка случайный анекдот тэги. Выронил, даже не услышал Эти бетонные «уши» самых разных габаритов какие-то — размером с телефонную будку, какие-то — с многоквартирный дом до сих пор раскиданы по всему южному побережью Великобритании.

Попробовал сделать садовое кашпо из цементного раствора в виде головы. Наглядный пример рационального производства блоков ФБС с минимальным использование рабочих ресурсов, без множества металлоформ и большим объемом выпущенной продукции показан на видео с производственного участка Завода ЖБИ. Залогом успешного производства является грамотный экономический расчет. Наглядный пример рационального производства блоков ФБС с минимальным использование рабочих ресурсов, В тренде снова изделия из бетона.

Бесполезные кольца и по-настоящему крутые столешницы. Факт для простых граждан ничего не говорящий, а потому никем практически и незамеченный. Между тем он говорит о многом. Например о том, что у нас появился реальный шанс довольно скоро забыть о второй главной еще со времен Николая Васильевича Гоголя беде страны.

В России создана «Ассоциация бетонных дорог». На прошлой неделе человечество стало на шаг ближе к покорению Марса, японцы получили куриные яйца, способные излечить рак, Введите символы, изображённые на картинке ниже. Обновить На что жалуетесь? Иван Кемеров. Американская компания PyroLance, специализирующаяся на производстве спасательных инструментов для военных и пожарных, разработала и запустила в серийное производство необычный ручной аппарат гидроабразивной резки для спасательных служб, способный силой водяной струи разрушать различные преграды.

Ученые создали бетон, способный проводить электрический ток. Бетонные корабли: как их строили и почему они не тонули 14 фото. Немного интересного о бетоне во времена до нашей эры. Жить можно": квартиру с унитазом у холодильника сдают за 47 тысяч рублей 8 фото. Пять легковушек попали под бетонный ливень в Воронеже 3 фото. Опять Одесса, опять бетон, но не в подвале.

История создания Бетона 3 фото. Разборки по-одесски: жители залили бетоном подвал депутата 6 фото. Ирина Николаевна. Замуровала сына в бетон. Что делать, если в бетономешалке застыл бетон 4 фото. Озорной пес не послушался хозяина и пробежался по свежезалитому раствору. Плавающие мосты из бетона в Сиетле 9 фото. Миллионершу закатали в бетон в ее собственном холодильнике 3 фото. Несколько часов работы кобелю под хвост! Ева Тушенкина. Космонавты на МКС впервые смогли изготовить бетон 4 фото.

И так сойдет: Эпичное бетонирование двора в Абхазии. На сколько эротичным может быть бетон? Испанские ученые создали живой бетон. Волокна из старых шин повысят огнестойкость бетона. Гвоздь протыкает бетон как масло. Посмотреть boykob.

Посмотрите как грибок разрушает бетон. Стандартное время на производство блока ФБС методом вибропрессования от 3-х до 6-ти минут. Воздействие вибрации на бетонную смесь. Уплотнения бетонной смеси под воздействием вибрационной силы - важный процесс производства изделий из бетона. Акустические зеркала — необычные памятники временам Первой мировой 25 фото.

Эстетика Е—ней. Садовое кашпо из бетона. Workshop Tree. Крутые штуки из бетона и Как нас разоряют асфальтовые дороги 4 фото. Михаил Мосягин. На прошлой неделе человечество стало на шаг ближе к покорению Марса, японцы получили куриные яйца, способные излечить рак, а британские ученые исследовали влияние алкоголя на степень владения иностранными языками. Нашли ошибку? Топ сообществ. За день. За день За неделю За месяц Весь топ. Юмор Политика Калейдоскоп Животные Криминал Факты Жить в России ФотоМир Кино Автомир Смешные комментарии и картинки из соц.

Звезды и знаменитости: истории, фото, сенсации Новости со всего Мира Димон 3. Юганск k. InfoVoin k. Геша Бородач 33k. Дмитрий Навышный 1. Иван Кемеров 1. Татьянин день 93k. Николай Николаенко k. Беспощадный критик 1M. Космический пионер k. Алексей k.